أكثر من 300 اقتباس عن الحزن – عبارات مؤثرة تهز المشاعر

إسكندر عليآخر تحديث: 13/06/2026

جدول المحتويات

سنسافر معكم اليوم بين أروقة المشاعر الإنسانية، لنستعرض أكثر من 300 عبارة واقتباس عن الحزن، اخترناها لكم لتكون بمثابة عبارات مؤثرة تهز المشاعر الخفية وتعبر عن خبايا النفوس.

أكثر من 100 اقتباس عن الحزن

يعزُ عليَّ أن أصُدَّ بقلبي، قَد أنتقمتُ من نفسِي بشكل يليقُ بمقَامِها، أخبروا الراحِلين بذلك ..
عندما تفقَد لذَّة العيش فلا تقلّ عن كونكَ ميتًا، أن تنبض بالوحدة والكآبة والخيبة والخِذلان وفقدانِ الأمل، الأشدّ حزنًا أن تموتَ ولا تُدفَن.
منذ تلكَ اللّيلة الّتي اِفترقنا بها وأنا أحترقْ، في كلِّ مرّة أُقرّر أن أنساكِ فيها، أن لا أسمحَ لذكرياتكِ أن ترافقني، تخونني قدرتي على التجاوز.
وأعلم بأني سأقطع الدروب وحيدة، وأقضي حياتي منعزلة، لا يهمني متى تمضي هذه الأيام، يعنيني فقط أن لا تأخذ معها من قلبي شيء.
الليل يُمكنه أن يجعل مِنك شخصًا حزين جِدًا ، أن يجعل الشيء العادي ليسَ بِعادي أبدًا، يجعل امنيتك أن تموت و لا يجب عليك العيش أبدًا.
ربما مات، فقد نسي منذ فترة لا بأس بها كيف يكون حيًا ولمَ يعش، لقد كان ميتًا حقًا، كما اظن، إلا أنه لم يدرك انتهاء وجوده بعد.
لا شيء مستقر في حياتي، جميع الاشياء أراها تتأرجح كل ما ظننتهُ ماء صار سرابًا و كل الغيوم المحمّلة بالمطر تزورني في عينيّ فقط.
تبقى وحيدًا، بالرغم من كُل انواع الزحام التي تحيط بك، رَغْم حديثك الطويل مع الآخرين تبقى منعزلًا بنفسك حتى وإن خالطت الجميع.
في كل مرة قاسى فيها ألمًا مروعًا، تمنى من كل قلبه لو أنه آخر من يعانيه، كان يحزن لعناء الآخرين على القدر الذي يتأثر به من عناء نفسه.
أنا ايضًا أنكسر، بلا دمع، بلا حزن ولا أنطفاء، أَنا التناقُض، والغُربة واللاشيء، أَنا الضَياع بذاته، فلا تأخُذني على مَحمل النَجاة، لإنني الغَرق.
لينتهي كل شيء، لتنتهي الطُرق، والأغاني، ولينتهي الليّل، ويخف صدى الأسماء، ويتلاشى المكان، لتظل أنت وحدّك بأي شكل وطريقةٍ كانت.
لم يعد صدى أفكاري عميقًا، وأفكاري لا تنبع من الهاوية وأفقد نفسي في هذا الشعور المتواضع، أود أن أعود لعالم الحروف وأحلم مرة أخرى.
لم يَعد في الأرض ما يُغري، سأمضي وحدي لبِحارٍ لم يصلْها نورس، أمضي وصوتي نجمةٌ عرّافة، موجٌ بلا مرسى، وريحٌ خلف ريح.
كانت أعمق نقطة في الذاكرة، وكنت خائفًا من كلّ شيء، منها ومن العالم ومن فعل الحياة وقسوتها، وكانت هي رغم ذلك ملجئي الوحيد.
كبرتُ وأنا أدفع بروحي عجلة الوقت، أستعجل الأيّام لتمضي بسلام، وأعرف أن الأملَ كذبة بيضاء، تؤذي قليلاً لكنها على الأقل تبقيني حيًّا.
وددت أن أمضي حرةً في هذا الدرب الذي لا يعرفني أحد فيه، أن أحلم بالوصول يومًا، وأن يكون أمامي شيءٌ غير الهرب الدائم والطرقات الحزينة.
الجزء المحذوف من كلماتنا، النظرة التي نحتفظ بها والأحلام التي لانُخبر عنها أحد، والذكريات التي نتظاهر بنسيانها، هي نحن في الحقيقة.
ماذا لو أننا اكتفينا باللحظة الأولى، حين التقينا كالغُرباء، لما تَشاركنا الذكريات، لما وصلنا للعُمق، حتى أصبح الخلاص صعبًا جدًا، ومُستحيلًا.
يومًا ما سيقتلني إنعزالي، سأقع وأنا اتأرجح بين الألم والحزن، بين عدم الإكتراث واللامبالاة، سأتلاشى في هذا المنتصف البائس.
أحاول تجنب حقيقة أن الواقع في غاية التعاسة، أصارع الماضي وأنهض كل يوم محاولًا تجنب كل الأفكار التي تقودني للإختفاء دومًا.
والأشدُّ حزنًا من أن تكون وحيدًا أن لا يكون بمقدوركَ أن تعيشَ يومكَ بشَغف، أن تتمنَّى العزلة عن العالم والبكاء ولا تستطيعُ ذرفَ الدّموع.
لأول مرة أشعر أنني أريد العودة، أن أعود غريبة على كل الذين أراهم مُقربين لي، أن أكفّ عن حب الأشياء من حولي، أن أنجو من كل هذا.
الرحلة لا تنتهي والطريق طويل، وقصصنا مُوحشة ومملوءة بالتعب، يحزننا الصدى الذي يحلم ولو لمرة أن تكون له الكلمة الأولى.
كان يُمكنك أن تكون غيابًا أبديًا أو موسيقى وداع أو رُبما كذبة واضحة لكنّك كُنت شيء في مُنتصف القلب لا يسعني دفنك ولا حُبك.
لكنني أظل دائمًا أتمنى بحزنٍ خافت، لو أن لي وجهة واحدة أمضي إليها، لقد تاه مني الكلام وكأني ملامح غرباء في مدينة مهجورة.
أرغب بالتجرّد من الأسباب مهما كانت بمحوها ونسيانها وعدم العودة إليها، أريد أن أعيش وأغادر بعبثية وأن يكون مروري ووجودي عابرًا.
كانَ حائرًا متعبًا، كانَ يريد أن يقول أشياءَ كثيرة، وكان يريد أن يبقى صامتًا، ويقضي أيامه منعزلًا، لأن الأمر يغدو متعبًا أكثر فأكثر.
ليست الأشياء في أصلها، إنما التوقيت، “كيف حالك؟” في الترف، لا تُشبه “كيف حالك؟” في الأيام الجارحة.
لم تكن معاناتي صامتة كما ظننت ولم أكن قوية بما يكفي لأتخطى كل ذلك لقد كانت ملامحي تشكو حزنًا لا مقدرة لي على إخفائه.
لا شيءَ حدثَ هنا، فقط بعض تمزق في الروح، وهبوط في رغبة الحياة، أسير بمفردي متجهة إلى العدم ورُبما أبقى أسيرة العدم.
لقد فقدتُ إيماني بالجميع، أعيش في زنزانة الحياة، ولا أنتظر سوى الموت ليخلصني من هذا الإكتئاب الحاد الذي يعانق روحي منذ سنوات.
ما أسرفتُ في شيءٍ أكثر من القلق والخوف والسهر، وهناك أيام أشعر فيها أن كل ما أقوله أو أفعله لا معنى له، شعور بالفراغ والوحدة.
كل الأشياء تفلتُ من يدي، والتي كنتُ أهرب إليها باتت فجأة تهرب مني، وحتى ما كان يمنحني الطمأنينة هو في الأصل كان فخًا لخوف أكبر.
أدركتُ في طابور طويل، أن المسافات الطويلة أهون على المرء من أيامه التي يقضيها بالقرب ممن يُحب ثم لا يصل في النهاية إلى شيء.
كنتُ مُبدّدًا إلى درجة التلاشي، كنتُ حزينًا إلى الحد الذي تساوت لديّ جميع الأشياء، أن أموت هنا أو في مكانٍ آخر، أن أبقى أو أن أُغادر.
يبدو هادئًا جدًا رغم كل شيء يمر به، رغم العاصفة التي حطمت كل شيء بداخله ببطء، لا يزال واقفًا والأرض تهتز تحت قدميه.
كل تفاصيل الحزن تنتشل روحي مني، حاولت مرارًا ألا ألتفت، أن أهرب ولا أعود، في كل مرة هربت فيها خطوة عدت بعشر خطوات.
بين الحين والآخر كآبة لا أساس لها تخيم على وجهي، حنين بليد وحزن مشتت لا يمكن استيعابه يجتاحني لأوقات لم أعشها أبدًا.
لم أعد أحمل في داخلي أي اعتراضات أو موافقة، كأن كل شيء يشبه اللاشيء، لا فرق بين التوقف أو الاستمرار، الشعور واللاشعور.
أخاف من أن أمضيَ حياةً فارغة كهذا الفراغ الذي يقتحم روحي عنوة ويقصد بقاءه فيها، أخشى أن تمر حياتي سدى في نهاية المطاف.
سأصمت حتى ينتهي حزني، حتى تتلاشى الجروح التي تكوّنت داخلي الناتجة عن أفعال أشخاص كانوا يومًا جزءًا من حياتي.
لقد تخلى عني الجميع بسبب كآبتي، لأني لا أشبههم وأنا مللت لأنهم لا يفهموني، لقد رحلوا هربًا من حزني هذا إلا أنا لم أستطع الهروب مني.
لا تتوقف هذه الحياة عن العصف بقلبي، لقد هدمتني مرارًا، وحطمتني الظروف، وكسرتني المواقف، وألحق بي البشر الأذى والخراب.
كنت أستعجب قدرتي على كتمان كل هذه الأشياء المؤلمة، الثبات الذي أبدو عليه بينما أنا أتحطم في هدوء تام.
لا أريد أن أنتبه لشيء يحدث بعد الآن، التنبؤ بالخسائر والإنطفاء مخيف للغاية، ولكن ماذا بعد ذلك، فهذا مرعب أكثر.
لا زالت فكرة التخلي عن كل شيء، التخلي عن كل الناس وكل الأماكن تشغل تفكيري، دومًا ما أردت الهرب والتلاشي بعيدًا.
فترة مؤلمة جدًا وقاسية، لا أعلم سبب تلك الضيقة التي تأتيني دومًا والحزن الذي سكن روحي.
كُنت أودّ أن أخبرك بأنني مكسور ومحطم من الداخل، كِلانا عاش ثقل الأيام لوحده.
لم يستطع أحد فهمي، أشعر بشعور ليس معتاد، كثير من الألم بداخلي أصبح كل شيء باهتًا.
أبدو مرهقة، وقلبي بائس، وعيناي تتوق للدمع وروحي غريبة، أريد أن يهدأ داخلي.
مازلنا نمضي رغم الحزن وتمزق الطرق، نتساءل كيف ننجو بالقليل الباقي منا.
لا يهمني النوم الطويل ولا الذين أفلتوا يدي، أنا فقط أشعر بالأسى لأنني أفقد نفسي.
كنت يائسًا من اتساع الفراغ بداخلي، ولم يعد قلبي يتناسب مع حجم وحدتي.
لطالما خذله الأمل، وانتهى به إلى الخيبة، كان يعلم أن قلبه محكوم عليه بالضياع.
أنا هادئ جدًا، لن تأخذ مني السنوات شيئًا آخر، أنا وحيد تمامًا ولم يعد لدي أمل.
نحاول حتى تنقطع بنا السبل ونبقى في نفس المكان بينما الآخرون يعبرون دون التفات.
لا أستطيع تقبل ما يبدو حقيقيًا ولا رفض ما يبدو وهمًا، أتجول في الضباب متعلّقًا بالأسى.
لم أتجاوز أي شيء، فقط كنت أستيقظ وأنام حتى تساقط مني الوقت وتجاوزتني الأشياء.
ثم عدتُ وحدي إلى بداية الطريق، وعاهدتُ دمعي أني لن أثق مجددًا.
اُجاهِد حزني بعزلتي وهدوئي، حتى لم أعد أستطيع التحدث لنفسي الداخلية.
لا أحد يعلم ما أصابني، ولا كيف أخوض معركتي الخاصة مع الحياة.
أهرب من نفسي ومن بقايا أحلامي ورمادها، ومن الخسارات والأيام.
أنا بخير وإن امتلأ قلبي حزنًا وإن كثر ضجيج عقلي.
لم أعد أشعر بشيء، شيء ثقيل على قلبي يشبه الموت بداخلي
أشعر بالغربة حتى عن نفسي، أحاول الوقوف مجددًا لكن الهزائم تأتي من كل ناحية.
أُصبت بالبرود، لم أعد أبالي لأي شيء، ولا أجبر أحدًا على البقاء.
خسرت كل شيء، ولم أعد أحلم بأي شيء، الهدوء هو كل ما أطمح إليه.
فشلت بالهروب وبالمواجهة أيضًا، ولم يعد لدي طاقة لتجربة أي شيء.
كنت أشعر بأنني فقدت شيئًا ما، لكنني لا أعرف ما هو.
أعيش أيامًا كئيبة، وأشعر بالدموع تنزف كالمطر.
نحن الواقفون في منتصف الطريق، العالقون عند المنعطفات.
لن تنتهي مأساتي أبدًا، كل شيء يبدو داعيًا إلى اليأس.
أنا ضائع، لا أعلم وجهتي، أخاف أن يتسرب الحزن مني إلى العالم.
أريدكِ مثل غيمة هاربة من يد الفصول، مثل برق في الذاكرة.
أبدو تائهة في هذا العالم، وأريد الاختفاء فقد بات كل شيء مرهقًا.
سئمت من نفسي ومن كل شيء.
ماعدت أرجو شيئًا، يسود داخلي الألم والتعب.
لن تختفي المعاناة من حياتي أبدًا.
لسّت حزين في هذه اللحظه ولكني ممتلى بشعور لا احبه ولست قادر على تسميته.
ليلة أخرى تنتهي بإنتظارك و عدم مجيئك.
وفي كل ليلة أتساءل ألم أكن كافياً لك؟
لا شيء أوضح ممّا يحاول المرء إخفاءه.
يوماً ما سنلتقي حينها سأخبرك بأن الحنين كان في كل ليلة يسرقني ممن حولي ويأخذني إليك.
اللهم الراحة لقلبِي من كل شعور.
لا بأس، فهي لم تكُن المرّة الأولى.
كيف نستطيع البكاء دون خجل تمامًا مثل المطر؟
الحنين وجع لا يستأذن قلب أحد.
أوقات تحس نفسك عايش على قيد رسالة منتظرة حتى لو سلام.
ما من شيء أحببته إلا وأبكاني.
رغم كرهي للانتظار انتظرتك دائماً.
كي لا تموت مرتين لا تعود لمن خذلك.
اتظاهر بالقوة رغماً عن بكاء قلبي كل ليلة.
لا تظلم نفسك بانتظار شخص سعيد بدونك.
لماذا الذكريات الجميلة أصبحت حزينة الآن؟
تصبحون على خير وغداً أجمل يارب
صار تأذيني كثير دخيل الله ما أبي أكرهك.
ألف تنهيدة ثم اللهم اجبر ما بقلبي.
بكى ثم ابتسم وقال لا بأس سيأخذني الله ذات يوم.
شد حيلك بالغياب بديت تنعاف والله.
ليه خليتني أحبك وانت بالبعد داري؟.
شكراً لأنك تركتني في الوقت الذي كنت فيه بحاجة إليك.
يارب هناك ضيقة كسرت ثباتي وأتعبتني اللهم أرح قلبي.
سؤال الوداع هل قطعنا كل هذا الطريق معاً كي ننتهي غرباء؟.
م أعتب آني عليك منك لربك.
تجازيني بالهجران؟ يا قلبي حبك.
م جنا عشنا ثنين؟ مثل الرمش والعين.
بكل سهولة انتهينا كلمة قالتها وراحت.
كيف حالك وأنت في غنى عمن ظننت أن لا غنى لك عنه؟.
هل كان التخلي عني سهلاً إلى هذه الدرجة؟.
اللهم العوض لكل خيبة كانت وصارت.
وكأن بكاء العالم عالق في حنجرتي.
رضيت بالغياب ولكن الذكرى لم ترضَ بالرحيل.
راحت أيام الهنى والفرح مات.
لا حزن ولا فرح فترة بلا شعور.
لا أعلم ماذا حصل تحديداً ولكني أعلم أنني متعب منهك بائس حزين ومُستسلم.

أكثر من 80 اقتباس حزين سيلامس قلبك

كل شيء على ما يرام… إلا أنا.
أشد مخاوفي أن أعتاد على حزن لا يزول.
أصعب أنواع البكاء هو الذي لا يسمعه أحد.
لم يكسرني الأعداء، بل كسرني من ظننتهم سنداً.
لقد وثقت بك، وهذا كان خطئي الأكبر.
أحياناً يرحل عنك شخص، ليرحل معك كل شيء.
الخيبة تأتي دائماً من الأشخاص الذين استثنيتهم.
أبشع ما في الخذلان أنه يأتي من أيدٍ آمنّا بها.
كنت أحارب من أجلك، والآن أحارب لأنساك.
لا شيء يؤلم أكثر من تغيّر القلوب فجأة.
أصعب الفراق هو أن تفترق عن شخص دون وداع.
أنا لست وحيداً، أنا محاط بأشخاص لا يفهمونني.
الغياب طويل، والانتظار قاتل، والأمل يتلاشى.
أحياناً تكون الوحدة هي المكان الأكثر أماناً.
اشتقت لشخص لم يعد يشبه نفسه أبداً.
العزلة ليست كراهية للبشر، بل هي حماية للقلب.
أنام لأهرب من واقع لا يطاق.
أخطر ما في الحزن هو الصمت الذي يرافقه.
نحن لا ننسى، نحن فقط نعتاد على الألم.
الجميع يرى ابتسامتي، ولا أحد يرى نزيف قلبي.
أصعب ما في الذكريات أنها لا تموت.
يبكي المرء حين يعجز عن شرح ألمه.
القلب الذي ينبض بالحب، هو الأكثر عرضة للكسر.
كنت أريد فقط أن أكون كافياً لأحدهم.
من الصعب أن تتظاهر بالقوة والداخل منهار.
الأيام تمر، ولكن الوجع ثابت في مكانه.
جرح اللسان أعمق من جرح السنان.
تمنيت لو أن الأيام تعود، ليتني لم أعرفك.
أحتاج إلى جرعة مكثفة من النسيان.
هناك حزن يغير ملامحك بالكامل.
الحياة مستمرة، ولكن بدوني.
الرحيل بلا سبب هو أصعب أنواع العذاب.
تعبت من كوني قوياً طوال الوقت.
لقد انطفأ الشغف الذي كان يضيء عيني.
لا أحد يشعر بوزن الدموع قبل أن تسقط.
بعض الكلمات تقتل أكثر من الرصاص.
أبكي ليس لأنني ضعيف، بل لأنني تحملت طويلاً.
كانت صدمتي بك أكبر من قدرتي على الاستيعاب.
ليت المشاعر تموت عندما يموت الاهتمام.
تجاوزت الكثير، لكنني تركت قطعت مني هناك.
الملامح هادئة، والداخل ركام.
ربما كان الخطأ خطئي، لأنني أعطيت الكثير.
كل شيء بات باهتاً في عيني.
أعيش في متاهة من التفكير المفرط.
الرسائل التي لم تُرسل هي الأكثر صدقاً.
الحزن يأكل الروح ببطء.
انتهت الحكاية قبل أن تبدأ الفرحة.
شعور غريب أن تكون غريباً في بيتك.
مؤلم أن تبتسم وفي عينيك ألف دمعة.
ضاع الأمان بعد رحيلك.
لم أعد أهتم، وهذا أسوأ ما وصلت إليه.
كل الوعود كانت مجرد حبر على ورق.
ليتني أستطيع أن أنظر إليك دونَ أن أتذكر جرحًا قديمًا أو خيبة، إن ما فعلته بي أكبر من أن يُنسى.
بعد كل خيبة نولد من جديد إما صالحين جداً أو سيئين جداً، وبين هذا وذاك لا نعود كما كنا أبداً.
لكنها الخَيبة إذا أصابَت قلبًا هَدمَت مَشارِقه وَمغارِبه.
ظننتُه ضماداً، فكان هو الذي جاء كجرحٍ إضافي لا أكثر.
الخذلان لا يأتي دائمًا بصوتٍ عالٍ، أحيانًا يأتي على هيئة صمتٍ طويل أو حضورٍ ناقص يتركك في منتصف الطريق.
أعتَذر لِعمر العِشرين لِقبوله أنّ يُعاش بهذهِ الطريقَة وبكُل هَذا الضَياع.
أشد أنواع الألم ما نكتمه، يظل حبيس الروح ينهش بداخلك وتتحمل وتقاوم الإنهيار.
أنت لا تعرف معنى أن يختنق أحدهم بالحديث محاولًا شرح نفسه، بينما لا يملك رفاهية إظهار هشاشته.
الشيء الوحيد الذي تفعله خصيصًا لأجلي هو الخذلان.
لم أتمنّ البكاء يوماً ولكن همّ الزمان أبكاني، تمنيت أن أعيش كما تريد نفسي لكنها عاشت كما يريد زماني.
في الخيبات نبكي بصمت ونخفي انكسارنا، هي موت كثير قبل الموت الأخير.
ألفُ حُزن وألف خيبه وألف ضيق، وقلبٌ واحد.
وكثيراً ما نصف رجلاً بالبرود وهو حزين فحسب، لكل إنسان أحزانه الخفية التي لا يعلمها العالم.
إن الخيبة تتربص بنا من لحظة إلى لحظة، والأفضل أن نظل في زوايتنا هادئين.
من بين كل الكلمات الحزينة، أشدها حزناً هي: “كان من الممكن أن يكون”.
على قدر الاستناد يأتي السقوط، فلا تستند بكل ثقلك إلا على نفسك.
هجرتُ بعض أحبتي طوعاً، لأنني رأيتُ قلوبهم تهوى فراقي.
يقتلني أنني اعتَدتُ التجاوز، حتى باتَ التخلّي عن الأشياء سهلاً ومخيفاً.
أقسى ما في الخذلان أنك تموت مرتين، مرة من الوجع ومرة لأنك لم تتوقع ذلك منهم.
أصبحت الوعود تخيفني أكثر من التهديد، فالجميع يرحل في النهاية.
لو كان الأمر بيدي لانتزعت قلبي القديم، الذي ما زال يحنّ لمن خذلوه.
كيف أشرح لك أنني متعب من المحاولة، ومن الالتفات خلفي لعلّ أحداً يتبعني؟
ما يؤلم ليس الرحيل، بل اللحظة التي تكتشف فيها أنك كنت وحدك طوال الطريق.
انطفأ شيء ما في داخلي، شيء كنت أظن أنه سيبقى مشتعلاً للأبد.
أقف على حافة الانهيار، لكنني أبتسم كي لا يلمح أحد هزيمتي.
لم أعد أعاتب أحداً، فالجميع يعلم تماماً ما يفعله ويدرك حجم الألم الذي يسببه.
صامتون وفي قلوبنا ركام من الكلمات التي لن تغير في الأمر شيئاً.
تمنيت أن يمسح أحدهم على قلبي ويقول: “أنا هنا، لن تسقط مجدداً”، لكنني سقطت ولم أجد أحداً.
الأسى هو أن تشتاق لنفسك القديمة، تلك التي كانت تضحك من قلبها.
كنا بحاجة إلى ملاذ آمن، فكنا نحن الملاذ لكل الناس وبقينا بلا مأوى.
أصعب صراع هو الذي يدور بين عقل يرفض، وقلب لا يتوقف عن الحنين.
لقد بكيت في الخفاء كثيراً، لدرجة أن عيني لم تعد تملك دموعاً لتسقطها أمامهم.
تعبت من تمثيل دور الشخص القوي، أنا متعب جداً من الداخل وبحاجة للاستراحة.
كنت أعتقد أن الوقت يشفي الجروح، لكنه جعلني معتاداً على الوجع فقط.
أقسى أنواع الفراق هو أن تعيش مع شخص تحت سقف واحد وهو غريب عنك.
نحن لا نكرههم، نحن فقط نتألم لأننا أحببناهم أكثر مما يستحقون.
ملامحنا البريئة سرقتها الخيبات المتتالية، فصرنا ننظر للعالم بعيون حذرة وخائفة.
الخذلان يغير طباعك، يجعلك شخصاً بارداً، قليل الكلام، وكثير التأمل.
كنت أظن أنني غالي لديهم، حتى مرت عاصفة الخلاف الأولى واكتشفت أنني كنت مجرد عابر.
الأسى الحقيقي أن تنام كل ليلة بقلب مثقل، وتستيقظ وكأن شيئاً لم يكن.