مجموعة نكت مصرية بالعامية مضحكة جداً
تريد أن تستمتع بضحك متواصل دون توقف؟ عليك بقراءة نكت مصرية بالعامية، فهي جرعة من السعادة لا يمكن أن تكون قد حصلت عليها من قبل.
أجمل نكت مصريه مضحكة
- واحد أول مرة يدخل مول، شاف السلم الكهربائي، فسأل: هو ده ايه؟ رد عليه واحد قاله: لو مراتك وحشة خليها تطلع السلم واستنى الناحية التانية هتلاقيها نزلت قمر، فعلاً قال لمراته تطلع السلم ووقف الناحية التانية، لقى واحدة أجنبية نازلة، قالها: خديجة؟ قالتله: What؟ قالها: يا روحي وبتتكلمي انجليزي كمان!
- واحد اتعرف على واحدة على الفيس بوك، سألها: لون عينيكي ايه؟ قالتله: أخضر، قالها: ولو من غير عدسات، قالتله: عسلي، قالها: طب ومن غير كدب، قالتله: سودة، قالها: طب ولو من غير ما أحلّفك؟ قالتله: حولة، قالها: طب ولو حلّفتك؟ قالتله: معاك حازم من طنطا.
- مُدرس رسم طلب من الطلاب إنهم يرسموا، فلقى طالب سايب ورقته فاضية، سأله: ليه مرسمتش؟ قاله: رسمت، المُدرس قاله: رسمت ايه الورقة فاضية؟ قاله: رسمت بقرة بتاكل برسيم، قاله: يابني الورقة فاضية! الطالب قاله: ما هي أكلت ومشيت.
- واحد مراته تاهت في المول، قابل واحدة حلوة أوي، قالها: ممكن أتكلم معاكي شوية؟ قالتله: ليه؟ قالها لما مراتي تلاقيني بتكلم مع أي واحدة بتطلع من تحت الأرض.
- مُدرس عربي سأل الطلاب: ما هو التوكيد؟ طالب قال: التوكيد والنور، التاني قال: التوكيد المحلي لمدينة القاهرة، التالت قال: دكتور نسا وتوكيد، والأخير قال: توكيد عكاشة، فضحك الجميع وقدّم المدرس استقالته لإصابته بالشلل الرعاش.
- منوفي اشترى خروف، أخده عند الجزار، وقاله: هتسيبلي نص الخروف، والنص التاني هتقطعه كباب، والراس اسلخها عشان اعمل عليها شوربة، الرجول نضفها عشان بحب الكوارع، والكبدة والحلويات بعملها ساندوتشات، واغسل الكرشة كويس عشان بموت في الكمونية، أما بقى الفضلات فهعملها سماد للزرع بتاعي، والعضم للكلاب اللي عندي، والجلد أوعى تاخده، هعمله سجادة صلاة، الخروف قاله: ما تاخد صوتي بالمرة وتعمله رنة لتليفونك.
- واحد بيسأل واحد غبي بيقوله: ليه الدكاترة بتلبس كمامات في أوضة العمليات؟ الغبي قاله: عشان لو العملية فشلت محدش يعرفهم.
- واحدة بتقول لجوزها: هسألك سؤال وتحلف انك هتجاوب بصراحة، قالها: والله هجاوب بصراحة، قالتله: لو أنا وأمي في مكان، وهجم علينا أسد، هتساعد مين؟ قالها: الأسد.
- عيل صغير أمه حامل، سألها: ماما هو ايه اللي في بطنك ده؟ قالتله: أخوك، تاني يوم في المدرسة زميله سأله: انت عندك اخوات؟ قاله: أيوة عندي واحد، بس ماما أكلته.
- مرة واحد خليجي راح عند حلاق مصري وطلع من عنده أقرع، عشان كل ما الحلاق يقوله: كفاية كدا؟ الخليجي يقوله: والله ما قصرت.
- واحد مجنون وقع من البلكونة، الناس اتلمت عليه، قالوله: في ايه، ايه اللي حصل؟ قالهم: ماعرفش أنا لسه نازل دلوقت.
- قررت مجموعة من السلاحف انها تروح البحر، ولما وصلوله بعد تلات سنين، افتكروا انهم نسيوا شنطة الهدوم، فقالوا لأصغر سلحفاة فيهم: ارجعي هاتي شنطة الهدوم، قالتلهم: ماشي بس متاكلوش إلا لما أرجع، قالولها: تمام محدش فينا هياكل وهنستناكي، استنوا سنة، اتنين، تلاتة، والسلحفاة لسه مرجعتش، قالوا هنستنى سنة كمان لو مجتش تبقى ماتت، عدت السنة الرابعة والسلحفاة مرجعتش، فقرروا ياكلوا، وأول ما فتحوا شنطة الأكل، طلعتلهم السلحفاة من ورا نخلة قالتلهم: لو عملتوها تاني على فكرة مش رايحة.
- مرة واحد متخانق مع مراته، فالاتنين بطلوا يكلموا بعض، فكتبلها ورقة: صحيني الساعة 7 عشان عندي شغل مهم، وحط الورقة على السرير، صحى الساعة 11، لقى ورقة مكتوب فيها: الساعة 7 يلا اصحى عشان شغلك.
- مرة واحد صعيدي راح القاهرة، وهو ماشي خبطته عربية، نزلت منها واحدة ست واعتذرت للصعيدي وعطته فلوس، لما رجع بلده حكى لأخوه اللي حصل، تاني يوم أخوه وقف أدام القطر وقاله: بالأحضان يا أبو الملايين.
أفضل 10 نكت مصرية
- فلاح كل ما يرزع الأرض جزر، يلاقي الأرانب بتاكله، فلما زهق منهم مسكهم كلهم وخلع أسنانهم، وراح زرع جزر تاني وهو مطمن إن الأرانب مش هتعرف تاكله، لكنه اتفاجيء بردو إن الجزر بيختفي، راح ماسك أرنب من ودانه، وقاله: أنا خلعتلكم أسنانكم كلها، بتاخدوا الجزر تعملوا بيه ايه؟ قاله: بنعمله عثير وبنثربه.
- مرة كان في مسابقة بين مصري وهندي وأمريكي، اللي يقدر ياكل قرن فلفل حراق كامل من غير ما يقول يححح، ياخد مليون دولار، الأمريكي أكل نص القرن ومستحملش وقال: يحححححححح وخرج من المسابقة، الهندي أكل تلات أرباع القرن ومقدرش يكمله وقال: يححححححححححح وخرج من المسابقة، المصري أكل القرن كله مرة واحدة وقعد يغني: شوفت البلححححح لما طرحححححح قلبي انشرححححح.
- رقم 1 كان متخانق مع رقم 8، فعمل حفلة ومعزمهوش، وفنص الحفلة شافه بيرقص، اتعصب جداً وراحله وقاله: انت ايه جابك أنا معزمتكش، رد عليه قاله: أنا رقم 0 بس متحزم.
- مرة بطة دخلت سوبر ماركت، سألت صاحبه: عندكوا عنب؟ قالها: لا، معندناش، فمشيت، جت تاني يوم، سألت نفس الراجل: عندكوا عنب؟ قالها: لا، معندناش، فمشيت، وجت اليوم اللي بعده، سألت الراجل: عندكوا عنب؟ قالها: انتي جيتي قبل كدا مرتين وسألتي على عنب، وقلتلك معندناش، لو جيتي تاني وسألتي على عنب أنا همسك رجليكي المسطحة دي وأدقها بالمسامير في الأرض، جريت البطة، وجت تاني يوم، وقالت للراجل: عندكوا مسامير؟ قالها: لا، قالتله: تمام، طب عندكوا عنب؟
- مرة قردين واحد فيهم محظوظ والتاني منحوس، كانوا ماشيين في جنينة، راح المحظوظ قال للمنحوس: تعالى ناكل موز من اللي على الشجرة دي، المنحوس قاله: يلا بينا، طلع المحظوظ على الشجرة والمنحوس استناه تحت، شافهم صاحب الجنينة، راح ماسك المنحوس وقعد يضرب فيه، تاني يوم المحظوظ قال للمنحوس: تعالى نسرق الموز، المنحوس كان متردد بس وافق في النهاية، وبردو المحظوظ طلع فوق والمنحوس استناه تحت، صاحب الجنينة طب عليهم، ومسك المنحوس وعطاه علقة موت، تالت يوم المحظوظ قال للمنحوس: تعالى نسرق الموز، المنحوس قاله: ماشي بس المرة دي أنا اللي هطلع فوق وانت هتستنى تحت، المحظوظ قاله: ماشي، جه صاحب الجنينة ولسه هيضرب المحظوظ، قال: لا، أنا كل مرة بضرب اللي تحت، المرة دي تعالالي ياللي فوق.
- مرة واحد قاعد مع حبيبته، قالها: يمكن أنا معنديش عربية زي صاحبي محسن، ولا معايا فلوس كتير زي صاحبي محسن، ولا عندي فيلا زي صاحبي محسن، بس بحبك، قالتله وهي مدمعة: لو بتحبني بجد عرّفني على محسن.
- مرة حرامي دخل على راجل عجوز، ملقاش عنده أي حاجة إلا حلة مليانة كباب، ومصباح زي مصباح علاء الدين، أخد المصباح ودعكه، ظهرله العفريت وقاله: شُبيك لُبيك، تطلب ايه؟ الحرامي قاله: عاوز مليون، قام العفريت جايبله ليمون، الحرامي قاله: يا غبي بقولك مليون، راح العفريت جابله بردو ليمون، قال العجوز للحرامي: يابني متتعبش نفسك شكله عفريت أطرش، بقالي ساعة بقوله رجعني شباب، وعمال يجبلي كباب.
- صعيدي كان في أمريكا، وهو ماشي في الشارع لقى فرح، سأل واحد أمريكاني: فرح مين ده؟ الأمريكاني قاله: What؟ تاني يوم والصعيدي ماشي في نفس الشارع لقى ميت، سأل واحد أمريكاني: مين اللي مات؟ الأمريكاني قاله: What؟ رد الصعيدي: يابووووي، ده لسه فرحه كان امبارح.
- واحد غبي رجع من الشغل لقى مراته مش عاملة أكل، اتخانق معاها وسابها ودخل أوضته، راحت عشان تصالحه فقالتله: خلاص متزعلش، أعملك مساج؟ قالها: عليا الطلاق لو عملتي مساج لأرميه بالحلة.
- مرة واحد اشترى كلب عشان يعلمه الصيد، بس لقى إن الكلب كل ما يسمع ضرب نار يخاف ويطلع يجري، قال: لا مبدهاش بقى، وبعت الكلب مع فرقة أفراح بلدي، عشان يتعود على ضرب النار، بعد شهر الكلب رجعله، قال صاحبه: أما أختبره، وبالفعل ضرب نار، لقى الكلب بيزغرط.
نكت مصرية طريفة بالعامية
- مرة كوساية وقعت على الأرض، قالت: آه، إتأورت.
- سميرة سعيد مرة عملت محضر، جابولها الجاني بعد يومين.
- اخطبوط راح يتقدم لاخطبوطة، فقال لأبوها: عمي، أنا من إيدك دي، لإيدك دي، لإيدك دي، لإيدك دي.
- مرة لحمة مفرومة كانت بتتعارك مع بوفتيك، قالتله: متعصجنيييش.
- واحد راكب قطر الصعيد، قال للي جنبه: أنا بردان من الشباك، رد عليه قاله: وأنا وهدان من قنا.
- مرة صعيدي كسب في مسابقة مليون دولار، قالوا لو راحوا قالوله الخبر على طول كدا ممكن يموت من الصدمة، فراحوا للعمدة وطلبوا منه إنه يبلغه، العمدة اتصل بالصعيدي، وقاله: انت لو كسبت مليون دولار هتعمل بيهم ايه؟ الصعيدي قاله: هديك نصهم، العمدة اللي مات!
- مجنون عمل حادثة وخبط ظابط، نزل من عربيته لقى الظابط مات، راح متصل بالبوليس على رقم 122 واما ردوا عليه قالهم: حبيت أبلغكم انكم بقيتوا 121.
- واحدة بتقول لجوزها: عوزاك تطرد السواق اللي عندنا ده، كان هيموتني مرتين، قالها: معلش نديله فرصة تالتة.
احلى نكت مصرية
- مرة سمكة سألت اخطبوط: مالك زعلان كدا ليه؟ قالها: عشان مش عارف ايدي من رجلي.
- مرة قلم عمل حادثة، اتصل بأهله، قالهم: أنا Pen الحياة والموت، قالوله: بجد ولا بتكتب.
- مجنون كان ماشي في الشارع، لقى عربية إسعاف معدية، راح موقفها، وسأل السواق: معاك حالة؟ السواق قاله: أيوة، رد عليه قاله: نزلها واتس.
- واحد غبي لقوه ميت من الضحك، سألوه بتضحك على ايه؟ قالهم: اشتريت تذكرة سينما، وضحكت على الراجل بتاع التذاكر ومدخلتش.
- مرة سواق فتح محل شوكولاتة سماه كلاكسي.
- سمكة قابلت سمكة، قالتلها: أنا بشبه عليكي، ردت السمكة وقالتلها: ده تشابه أسماك.
- مرة واحد اسمه محمد عمارة حب ينتحر، راح واقف على كتاف أبوه وناطط.
- مرة فلاشة سألت اسطوانة، قالتلها: انتي منين؟ قالتلها: من CD جابر.
