50 نكتة تموت من الضحك (جديدة)
انسى الهموم والمشاكل وامنح نفسك بعض السعادة والفرح عبر قراءة 50 نكتة تموت من الضحك، فهي كفيلة برسم الابتسامة على وجهك وإسعاد يومك.
أقوى 50 نكتة تموت من الضحك
- محشش اندعس وهربت السيارة اجو العالم اجتمعو سألوه: اخدت النمرة؟ جاوب: لا مثبتها منيح ما قدرت.
- واحد فات على حارة وكان مجموعة صبيان عم يلعبوا شدّة، سألهم: مين بيعرف بيت أبو أحمد الكندرجي؟، واحد من اللعيبة قال: أنا بعرفو تعال معي، مشى معو حوالي 2 كيلو متر ووصّلوا للبيت، وقال: هاد بيتو بس هو مش موجود! قلّو: وينو؟! قال: عم يلعب معنا شدّة.
- واحد هندي راح على مقبرة ما عرف يقول انتم السابقون ونحن اللاحقون، قال: انتا روح انا بَـعدين اجي.
- عصام شب أردني تعرف على بنت من الفيسبوك وما شافها، فقرر يعزمها على مطعم، سألتو البنت: كيف بدي أعرفك بالمطعم؟، قالها بس توصلي رح تلاقيني طالب عصير جوافة، راح عالمطعم بس ما لقى عصير جوافة فطلب عصير برتقال، وبس وصلت البنت لقاها شنعة وبشعة، قربت البنت لعنده وسألته أنت عصام؟ قالها: بالله عليكي هاد عصير جوافة؟.
- مرة في دكتور محشش اجا لعندو واحد بدو يعمل عملية قلو بدك من البنج الرخيص ولا من البنج الغالي، قلو لاء بدي من الرخيص، قلو يلا تنام يلا تنام.
- واحد بغار على مرتو كتير، كل دقيقة بيتصل على موبايلها وبقلها: انتي وين؟؟ بتقلو بالبيت بالمطبخ، وبيطلب منها تشغل الخلاط حتى يتأكد، وكل يوم على هالحالة، مرة خطرلو يرجع فجأة عالبيت قبل الموعد، دق الباب فتحلو ابنو الصغير، سألو وينها امك، قلو الولد: مثل العادة أخدت الخلاط وطلعت.
- محشش قبل لا يموت قالهم تبرعو بكل اعضائي إلا المخ، سألوه ليش؟ قال: معلش الذاكرة فيها صور الأهل.
- محشش دعس شرطي رن عليهم حكالهم أنتو الـ 911 قالوا نعم، قلهم مبروك صرتوا 910.
- محشش حابب يكون مثقف، راح المكتبة العامة واخذ كتاب وقرأه من أوله لآخره، بس خلص رجعه لأمين المكتبة وقال له هذا الكتاب فيه كثير شخصیات بس ما فهمت موضوعه؟، جاوب أمين المكتبة حط دفتر التلفونات وانقلع برا صارلنا أربع ساعات بندور عليه.
- وحدة مات زوجها فتزوجت سلفها، النسوان اجو يباركولها وكانت صورة زوجها اللي مات لسه معلقة على الحيط، سألوها النسوان مين هذا؟ قالتلهم: هذا سلفي الله يرحمه.
- واحد فجعان قاعد مع خطيبته بياكل عنب كل 15 حبة مع بعض، حكتلو: حبيبي ما بيصير كلهم حبتين حبتين عشان منظرك قدام اهلي، حكالها مش العنب هداك الخوخ بيتاكل حبتين حبتين.
- دخلت عـ الدكان بدي اشتري عصير لقيت اللي ببيع ختيار أعطيتو ليرة واخدت العصير، قام الختيار عمل لي علامة نصر✌ عملتلو نفس العلامة✌، ودمعت عيني وحكيتلو “عاشت الامة العربية والله ينصرنا”، حكالي تضرب أنت والأمة العربية العصير حقو ليرتين.
- 2 محششين قاعدين فوق شجرة واحد منهن وقع سأله الثاني ليش وقعت؟ رد عليه: ما بعرف يمكن استويت.
- ثلاثة أصدقاء دخلوا إلى مطعم، واحد بخيل واحد غني واحد فقير، طلب كل واحد منهم كاسة عصير ونزلت في كل كاسة ذبابة، الغني طلب يغير الكاسة، الفقير شال الذبابة وشرب العصير، أما البخيل شال الذبابة وقلها رجعي كل شي شربتيه.
- واحد كاتب على نمرة السيارة أبو أحمد وقفته الشرطة وسألته ليش هيك كاتب؟ قال لهم أبو ظبي مش أحسن مني.
- وحدة خلصت كلام بالتليفون قال لها زوجها: غريبة هالمرة بس نص ساعة؟!!، قالت: لا هذي غلطانة بالرقم.
- واحد يتعشى في البلكونة قال لزوجته: جيبي لي ملح، قالت له: قوم أنت بنفسك جيب ملح انا تعبانة ما بقدر، فجأة تلفونها رن في المطبخ قامت تركض فتحته، لاقت رسالة من زوجها، كتب لها جيبي معاك الملح.
- محشش راح للدكتور يشكي له أنه كل ما ينام يحلم بحمير يلعبوا كرة قدم، قال الدكتور: جرّب لا تنام اليوم، قال المحشش: مستحيل اليوم النهائي.
- وحدة بتسأل جوزها: اذا صار معك مصاري كثير، رح تتغير؟! قالها لا طبعاً.. أنتي اللي رح تتغيري.
- وحدة تقول لصديقتها نحفانة شو عملتي؟ قالت زوجي منكد علي مشاكل ويسد نفسي عن الأكل، ردت صديقتها شو اللي مصبرك عليه!! قالت باقي 7 کیلو.
- سلحفاة دخلت مطعم اجى الكرسون مسكها ورماها برا رجعت بعد ثلاث سنوات وقالت: أظن في شي اسمه أسلوب.
- شايب على فراش الموت مسك يد زوجته وقال لها: يوم انطردت من العمل كنتي واقفه معي؟ قالت: صح، قال: ويوم خسرت فيه الأسهم وفلست ما تركتيني؟ قالت: صح، قال: وأنا مريض وقفتي جنبي؟ قالت: صح، قال: والحين وانا اموت أنتي واقفة معي! قالت: صح، قال: مو ملاحظة أنو وجهك وجه مصايب.
- وحدة تقول لزوجها: طبخت لك رز طلع بيجنن كل حبة لحالها، قال: أنتي العائلة كلها فرقتيها ماراح يصعب عليكي كيلو رز.
- واحد اسمه مفلح اتطوّع بالجيش فسأله الضابط شو اسمك!! قال: مفلح سيدي، قال الضابط: مفلح شو بتسوي هون! قال مفلح: بدافع عن وطني سيدي، رد الضابط: يا مفلح إذا واجهك 5 ارهابيين ومعاك بس 5 طلقات شو بتعمل؟ رد مفلح: بقتل كل واحد في طلقة، قال الضابط: طيب وإذا كانوا 10 ارهابيين ومعك بس 5 طلقات وقنبلة شو بتعمل؟، قال مفلح: 5 بقتلهم في 5 طلقات و5 بقتلهم بالقنبلة، رد الضابط: طيب اذا كانوا عشرين ارهابي وطيارتين شو تعمل يا مفلح؟ رد مفلح: سيدي أحط طلقة براسي ويلعن أبو هيك دولة اللي ما فيها غير مفلح.
- محشش اسمه سالم زعل من أهله وفكر يسافر، وهو رايح المطار شاف لوحة مكتوب عليها “ارجع لنا سالم”، رجع بيتهم يبكي، وقال: طيب ليه زعلتوني؟.
- اثنين محششين فوق برج العرب، واحد منهم قال: اذا وقعت كم بدي لأوصل الأرض؟ قال الثاني: ثلاث أيام قال: فكرك بموت؟ قال: شي طبيعي بتموت ثلاث أيام لا أكل ولا شرب.
- واحد بيعمل تحليل دم قاله الدكتور: أنت عندك سكر في الدم، رد المريض: الله يكرمك يا دكتور والله أنت إللي زي العسل.
- وحدة راحت لدكتور نفسي قالت له: انا مشكلتي اتعلق بالناس على طول اي احد يكلمني اتعلق فيه، قال لها: من متى هذه المشكلة معك؟ قالت: والله مدري يا حبي.
- واﺣﺪة ﺟﺎﻟﺴﺔ جنب ﻗﺒﺮ ﺯﻭﺟﻬﺎ ﻭﺗﺒﻜﻲ ﺑﺤﺮقة: ﻳﺎ ﺃﺑﻮ ﺍﻟﻌﻴﺎﻝ ﻭﯾﻨﻚ، ﺧﻠﻴﺘﻨﻲ ﻭﺣﺪﻱ ﺍﻭﻻﺩﻙ ﻣﺤﺘﺎﺟﻴﻨﻚ!! ﺍﺑﻨﻚ ﻧﺎﺻﺮ ما ﻣﻌﻪ يشتري سروال، وﺑﻨﺘﻚ حليمة ما معها تسجل بالمدرسة، ﺍﻟﻤﺮﺣﻮﻡ زارها ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻠﻢ ﻭﻗﺎلها خديجة اعقلي انا ﻣﻴﺖ مش ﻣﻐﺘﺮﺏ ﻓﻲ الخليج.
- واحد يسأل رفيقو كم عندك من أبناء؟ جاوب: عندي أربعة، الأول مهندس كهربائي والثاني مهندس معماري والثالث مهندس زراعي، والرابع حرامي، قال له: وليش ما تطرد الرابع من البيت؟، جاوبوا: هو اللي يصرف علينا.
- محشش فات على عزا بالغلط، قعد جنب واحد وسألو الميت شو كان بيشتغل؟ رد عليه: حفّار قبور، قال المحشش: سبحان الله من حفر حفرة لأخيه وقع فيها.
- قال المعلم للتلاميذ: أنتم أمل الغد، أنتم مصابيح المستقبل، فنظر أحد الطلاب الى زميله فوجده نائم، فقال: يا استاذ هذا المصباح مطفي.
- وحدة طبخت لجوزها ملوخية، ثاني يوم خبيزة، وثالث يوم سبانخ، رابع يوم قالتله شو أطبخلك حبيبي؟ قال لها: بلا طبخ اليوم أنا برعى لحالي.
- واحد بنى لزوجتو بيت دائري ليش؟ عشان ما تقول حابسني بين أربع حيطان.
- محشش ارسلوه يصطاد تمساح، راح و ما رجع، راحو يدوروا عليه لقوه ماسك سحلية و يقولها: وين أبوكي؟؟.
- القاضي: لماذا قتلت زوجتك بعد 30 سنة زواج؟ رد المتهم: والله يا حضرة القاضي كسل، كل يوم كنت اقول لبكرا.
- محشش تسبّب في قتل 25 شخص، سأله الضابط كيف صار الحادث قال: كنت مسرع وتعطلت الفرامل وعلى اليمين شخص وعلى اليسار عرس، اصدم مين يعني؟، قال الظابط: كان صدمت الرجال! قال المحشش: هذا اللي صار، بس الأخ هرب للعرس ولحقته.
- في واحد سعودي سأل بنت مصرية شو اسمك؟ قالت هنادي احمد، قال لها: ناديه ترا مو خايف.
- في نملة زارها ضيوف وراحت تجيب القهوه ولا رجعت ليه؟ لصقت في التمر.
- سكران ضرب محشش كف، قاله المحشش: جد ولا مزح؟ قاله السكران: لاجد!!، قال المحشش: طمنتني لأني اقسم بالله هذه الأيام مو متحمل مزح.
- محشش اتصل على عمه، وقال له: عمي انا ماعاد ابغى بنتك، جاوبو العم: والفاتحة اللي قريناها يا ابني، المحشش: كذبت عليك، أنا قريت سورة الكوثر.
- أﺭبعة ﻣﺤﺸﺸﻴﻦ ﻓﺘﺤﻮﺍ ﻣﺤﻞ ﺃﺭبعة ﺍﺩﻭﺍﺭ لبيع الدﺟﺎﺝ، ﻭﺣﻄّﻮﺍ ﻓﻲ ﻛﻞ ﺩﻭﺭ ﻛﺎﺷﻴﺮ، ﺩﺧﻞ ﺯﺑﻮﻥ ﻭﻗﺎﻝ بدي اشتري ﺩﺟﺎﺝ، ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ: ﺣﻲ ﻭﻻ ﻣﻴﺖ؟ ﻗﺎﻝ: ﻣﻴﺖ، ﻗﺎﻝ: ﺑﺎﻟﺪﻭﺭ ﺍﻟﺜﺎﻧﻲ، طلع الزبون عالطابق الثاني ﻭﻗﺎﻝ: هات لي ﺩﺟﺎﺝ ﻣﻴﺖ، ﻗﺎل ﻟﻪ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ: ﻣﺒﺮّﺩ أو ﻣﺜﻠّﺞ؟ ﻗﺎﻝ ﻣﺒﺮّﺩ، ﻗﺎﻝ ﺑﺎﻟﺪﻭﺭ ﺍﻟﺜﺎﻟﺚ، طلع الزبون ﻟﻠطابق الثالث، ﻭﻗﺎﻝ: هات لي ﺩﺟﺎﺝ ﻣﻴﺖ ﻭﻣﺒﺮّﺩ، ﻗﺎل ﻟﻪ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ: ﻣﻘﻄّﻊ أو بدون تقطيع؟ ﻗﺎﻝ: ﻣﻘﻄّﻊ، ﻗﺎﻝ ﺃﻃﻠﻊ ﺍﻟﺪﻭﺭ ﺍﻟﺮﺍﺑﻊ ﻃﻠﻊ ﻟﻠﺮﺍﺑﻊ ﻭﻗﺎﻝ: هات لي ﺩﺟﺎﺝ ﻣﻴﺖ ﻭﻣﺒﺮّﺩ ﻭﻣﻘﻄّﻊ، ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ: ﺃﺻﻼً ﻣﺎﻋﻨﺪﻧﺎ ﺩﺟﺎﺝ ﺑﺲ ﺃﻣﺎنة ﻛﻴﻒ شفت ﺍﻟﺘﻨﻈﻴﻢ؟.
- محشش أبوه مات جلس يبكي، بعد شوي أجاه إتصال من اخته ولما قفل جلس يصيح ويصرخ ويقطّع ملابسه، سألوه: وش فيك؟ قال: حتى إختي أبوها مات.
- قام أحد الحجاج بتقديم بلاغ للأمن عن ضياع أهله في الحرم!! فسأله الضابط: من هم؟ أجابه: أختي وزوجها وعيالها، وأخي وزوجته وعياله، وزوجتي وعيالي، ضحك الضابط وقال له: الله يهديك يا حاج أنت اللي ضايع!!.
- محشش ومرتو المحششه قاعدين، قالتلو مرتو: نفسي اعرف ليش الناس بيحكو عنا نكت!؟، قالها لأن راسنا مثل هاي الطاولة (ودق على الطاولة دقتين)، فقالت مرتو مين؟ قالها خليكي انا بفتح..
- محشش ساكت ويفكر، أجى صاحبه قاله: وش فيك؟، رد المحشش: يا أخي محتار كيف انا عندي اخ واحد واختي عندها اثنين!!.
- مرة بطة راحت لمحل خضار، حكتلو عمو عندك عنب؟ حكالها لا، روحت عالبيت ورجعت بعد شوي حكتلو عمو عندك عنب؟ حكالها لا، روحت وردّت رجعت تالت مرة حكتلو عمو عندك عنب؟ حكالها لا وإذا بترجعي كمان مرة لأدق اجريكي بالمسامير، روحت البطة طبعاً ورجعت بعد شوي سألتو عمو عندك مسامير، حكالها لا حكتلو الحمدلله، طيب عندك عنب؟؟.
- مرة واحد حكى لمرتو شو رأيك نرجع لأيام زمان، ابتسمت الزوجة وسألتو كيف يعني؟ حكالها لا بعرفك ولا بتعرفيني.
- إمرأة لبنانية أحترق أصبعها وهي تطبخ فذهبت لزوجها باكية فقال لها بكل رومانسية: لا تلومي النار يا عزيزتي فقد أحبت أن تذوق أصابعك الجميلة فأبتسمت الزوجة وعادت إلى المطبخ سعيدة، أرادت امرأة أردنية أن تقلد المشهد، فدخلت على زوجها الذي كان منبطحاً وعايف حاله في الصالة وقالت له: لقد احترق إصبعي! فقال لها: هي نار الدنيا بعدك ما شفتي نار الآخرة.
- واحد بخيل اتزوج، أول يوم أكلو خبز وبصل تاني يوم أكلو خبز وبصل، تالت يوم نفس الشي، والرابع كمان، الخامس جاب معو بس خبز، قالتلو وين البصل يا حياتي، جاوبها: شايفك تعودتي عالحلويات؟.
نكت تموت من الضحك قصيرة
- في واحد أحول دخل الجيش حطوه في قسم القصف العشوائي.
- مرة بنت اسمها سهام خبطت بالحيط راح كل سهم بجهة.
- مرة أخطبوط راح يخطب أخطبوطة قال لأبوها أنا من أيدك هاي لأيدك هاي لأيدك هاي.
- مره واحد نام متأخر لقى الحلم خالص.
- معلّم صحية حضر عرس ماخلا حدا ينقّط.
- في واحد طنط راح يحلّل حتى يعرف زمرة دمو قام طلعت أو لالا.
- في شلّة نمل قاعدين على غطا القنينة ليش؟ مستأجرين مسبح.
- في طالب طلب منه الأستاذ يرسم طائرة، رسم الطالب نقطة ووقف، قال له الأستاذ شو رسمت؟ قال طيارة جاية من بعيد.
- واحد أعمى اخد من واحد مصاري وقال له: بس اشوفك بعطيك اياهم.
- مرة خزان قال لخزان ليش ماعم نشوفك قلوا ما عم أفضى والله.
- في مفتاح مات أهله ما زعلوا عليه عشان عندهم منو نسخة ثانية.
- حمصي وقع من الطابق العاشر وقبل ما يوصل قالوله قول الشهادتين قالهم تاسع وبكالوريا ومات.
- في واحد لابس جرابات خضر ليش؟ لأنو خضر لابس جراباتو.
- فيه واحد اسمه زعلان تزوج واحدة اسمها فرحانة خلفوا بنت سموها يا فرحة ما تمت.
- واحد طالع عالسطح حتى ينتحر، تفشكلت رجلو وقال لعما كنت رحت فيها.
تم نسخ الرابط
